забавные истории

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было : МУД*КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!! (с)

«Бенедикт вздохнул: на работу пора; запахнул зипун, заложил металлические двери избы деревянным брусом и еще палкой подоткнул. Красть в избе нечего, но уж так он привык. И матушка, покойница, всегда так делала. В старину, до Взрыва, рассказывала, все входные двери -то свои запирали. От матушки и соседи этому обучились, оно и пошло…» - Из романа «Кысь» Т.Толстой.

В фирму по изготовлению стальных дверей поступает очередной заказ. Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят - на двери внутренний засов смонтирован на уровне пятнадцати сантиметров от пола. Думают - на заводе что-то перепутали? Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от пола.
- А зачем так? Для собаки? Для кошки?
- Да у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный. Любимое занятие - нажраться, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну и на хрена тогда вообще засов и на такой высоте?
- Ну парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть, как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет.(с)

Эта реальная история произошла со мной в 2002г.
Три часа ночи. Звонок по телефону:
Я-заспанным голосом: " Алле, слушаю Вас."
В умат пьяный мужчина:" Але! Мужик! Это ты двери открываешь?"
Я-почти проснулся:" Да, но ночью это очень дорого стоит."
Пьяный, удивленно:" А че, еще и деньги платить надо?"
Я, совсем проснувшись, сердито:"Ты, паря много не ботай, опера обложат - фото не высунешь, а кореш подумает, что туза засолил и подмочит. Так что-цирлы в сторону, маслята в зубы и на шухер."
Несколько секунд пауза, потом почти трезвый голос:" Ну, бля, попал!" и в трубке - пи-пи-пи...

с пяными у нас разговор короткии.
звонок,надо открыт дверь в Бат-Яме.время после 23.приежаю,там еще трое мастеров кроме меня.
оказалось что он вызвал сразу несколько фирм в надежде что так получается быстрее.мы приехали почти одновременно.русскии пацан в жопу пьяный.за вызов другим он отказался платить и израилтяне на него орут.я стою и жду чем дело кончится.подождал минут 10,надоел и сказал ему на известном жаргоне что его ждет.он весь побелел,достал кошелек и расплатился со мнои.
у израилитян аж рты открылись от удивления.спрашивают что я ему сказал.я им ответил что они все равно не поимут и добавил что вам он всеравно платить не будет.сказал пацану чтобы он вызвал одного мастера когда все уидут,может тот и вскроет ему дверь.хотя надежд на это у него было мало.никаких документов у него небыло.
хорошо все таки знать еще язык которыи понятен большинству.
кстате нас специально учили к этому.иногда очень хорошо пригодится.

[quote="Лосев"]Ты, паря много не ботай, опера обложат - фото не высунешь, а кореш подумает, что туза засолил и подмочит. Так что-цирлы в сторону, маслята в зубы и на шухер."
quote]

а перевести??

https://www.youtube.com/watch?v=2c1gC46wEjU&feature=player_embedded